Adeus ano velho, Olá ano novo (aquela música chata)

Oi lindas! Último dia do ano, eba, quero que esse ano de fracassos acabe logo t.t
Eu não tenho muitas metas pra 2015, nunca fui de fazer metas porque acho meio bobo, as vezes fazem na empolgação do momento e esquecem de todas depois. Mas não será assim com a gente, nós vamos cumprir todas as nossas u.u
As minhas únicas são "emagrecer e ser feliz" (que por acaso são as da Veells hue). Ontem eu tirei uma foto e vi uma coisa que me fez pensar em incluir outra meta u-u
Era pra pegar o lacinho mas pegou parte das minhas costas também e vi que não aparece nada da minha espinha, ela só aparece quando eu me curvo e quero que ela apareça pelo menos um pouco quando eu estiver em pé. *a foto vai ficar por último porque o app do celular não permite de outra forma*
Eu acho que a virada do ano aqui vai ser meio boxta, o bom é que não vou exagerar na comida.
Desde que eu voltei (o que não faz muito tempo) recebi o apoio de algumas meninas e agradeço por todas vocês ♡, desde que as que chegaram antes até as últimas que vieram me apoiar. Cada uma de vocês é importante pra mim u.u Muito obrigada mesmo.
Mantenham-se fortes meninas, nada de jacar na ceia da virada, conto com todas vocês, vocês me darão forças pra não jacar também haha.
Feliz 2015!

Post rápido (jaquei, me perdoem)

Sobre o que eu comi hoje, tanta jacada que não quero nem falar porque não vale a pena. Amanhã é um novo dia e eu vou me controlar.

Então, sobre me pesar e sobre as metas. Eu penso em tirar algumas fotos do meu corpo agora e outras no dia em que eu for me pesar, pra ver como meu corpo foi mudando nesse período de tempo, aí eu posto aqui.  Quero emagrecer o máximo possível até me pesar pro susto não ser tão gritante. Tô só esperando meu corpo desinchar (por causa daquele certo período do mês) pra tirar as primeiras fotos, mas acho que só vou postar quando já tiver tirado as do mês que vem.

Só isso meninas, vocês moram no meu coração
Beijos ;*

Desabafando

Eu tô fazendo esse post a essas horas porque, simplesmente, precisava falar com alguém sobre isso agora senão acho que iria explodir.

É assim... pouco antes de voltar pro blog eu já tinha voltado pra Ana. Não foi forçado e não foi porque eu quis, ela simplesmente começou a sussurrar no meu ouvido e quando vi já estava contando as calorias "até da água". Senti minhas calças ficando folgadas, as blusas folgando nos braços, mas não sentia que era suficiente. Nada era suficiente. Enfim, ia seguindo assim e emagrecendo.

Mas... (porque sempre tem um MAS, e esse é um grande MAS) meu namorado percebeu.
As vezes quando eu tinha umas crises (vocês sabem, aqueles ataques de tristeza por ter tanto excesso de tecido adiposo) eu corria pra ele... ele foi ligando os pontos. Ele sabe do meu "histórico" com a Ana. Ele me conhece...
Eu disse a ele que ia parar. Eu queria parar por ele. Ele me deu um voto de confiança. Eu parei mesmo... por um tempo.

Porém (um grande PORÉM) a Ana voltou a sussurrar, me instruir, me mostrar como eu sou, me dizer como eu seria bonita se eu não fosse tão gorda. E eu a ouvi.

Só que... (um grande SÓ) meu namorado percebeu, de novo. Ele ficou super triste, triste mesmo comigo, (esclarecendo: ele já tem umas crises muito fodas de tristeza) nossa meninas, foi horrível. Ele já tinha tentado se matar algumas vezes... e ele disse que faria de novo, que ia fazer isso antes que o amor que ele tem por mim acabe (ele tem muitos outros "motivos" pra se matar). Disse que se eu ficar assim a vida toda ele não sabe se consegue suportar (porque ele tem planos de ficar comigo a vida toda sjsksjks).

Mas ok, esse dia passou, eu vacilei mais e algumas vezes, ele explodiu comigo, foi super grosso, me deixou triste (mas eu mereci) eu voltei a comer, me esforcei mesmo porque eu sabia que ele estava por um fio e eu sinceramente amo ele mais que tudo.

Só (outro grande SÓ) eu me sentia muito mal comendo, muito mal mesmo, gorda, feia, nojenta, suja. Minha auto estima desceu muito... e eu voltei pra cá.

Tenho muito medo que ele descubra sobre aqui, porque tenho medo que ele faça alguma besteira. Ele se esforça pra parecer bem mas eu sei que ele não está e ele não merece mais essa decepção. Eu acho que ele já sabe que voltei pra Ana mas ele finge que não... Esses dias ele tinha perguntado se eu almocei, eu respondi meio triste que sim e que não estava me sentindo mal por isso nem nada (o que é mentira) e então ele solta me solta isso: "você pode até esconder de mim, mas não de você" <_> foi estranho, por que dizer isso pra mim? Já comecei a me sentir mal desde aí.

O post saiu enorme. Acho que ninguém vai ler, mas mesmo assim, caso alguém tenha tamanha paciência, agradeço pela atenção.
Beijo no core meus amores :*

Estragando meus esforços

Hoje eu comi. Comi como uma pessoa "normal". Não considero compulsão, eu simplesmente almocei e jantei normalmente. Claro que foi pouca comida, não sei ao certo porque fiz mas fiz. Não pretendo fazer de novo. Isso tirou um pouco a minha mãe do meu pé e foi bom. Agora estou me sentindo um pouco "suja" porque me sinto saciada, sei lá, só me sinto "limpa" quando tenho a sensação de vazio no estômago, quando sinto o gato me arranhar.

Vou voltar a contar calorias, é bom ter o controle de quanto eu como. Vocês sabem de alguma tabela de alimentos que julguem confiável pra me indicar? Porque sempre vejo variações de tabela pra tabela e tenho medo disso. Saudades de quando eu sabia as calorias de muita coisa.

Ah sim, e perguntando de novo, alguém sabe de algum multivitamínico que não dê fome pra me indicar?  Preciso de vitaminas, infelizmente.

Beijos no core de todas vocês. Não sejam como eu, continuem fortes. u.u

Mamãe jacou meu NF parte 2

Hoje o dia começou perfeito. Minha mãe saiu e só ia voltar quase a noite. Ou seja, eu ia ficar sem comer o dia todo e ia ser meu segundo dia de NF bem sucedido. Porém... quando minha mãe chegou ela foi investigar se eu tinha comido na minha avó (que por acaso é minha vizinha também) e a minha avó falou que hoje não apareci por lá. Aí ela veio perguntar porque não almocei hoje, eu disse que acordei sem fome (não é mentira, não estava com vontade de comer) então ela me mandou comer. Eu disse que não estava com fome. Ela disse que eu ia ficar doente. Eu disse que era só um dia e não ia morrer por isso. Ela insistiu que vou ficar doente. No final comi uma colher de sopa de arroz com molho pra ela ficar quieta. Meu NF virou um LF, de novo. Por isso continuo gorda. Acho que vou voltar a minha antiga "dieta",  que é comer uma fruta quando eu sentir que verei Jesus.

 Sobre me pesar, defini uma data. Só vou me pesar no meu aniversário que é nos últimos dias de janeiro (sim, eu sei que está longe mas pelo menos já defini uma data). Vai ser no meu aniversário que vou enfrentar a balança e ver toda a merda que eu fiz. Vou bem cedo pra evitar compulsões que sempre acontecem no meu aniversário, os números vão aparecer toda vez que eu pensar em comer. Depois disso eu defino minhas metas.

Bjos :*

NF + Dança + Sair com as "amigas"

Hey everybody.

Hoje eu consegui manter o NF fugindo da mamãe o dia todo, pelo menos, mas não sei quanto tempo eu vou conseguir. Acho que enquanto eu estiver de férias não posso fazer Nfs longos, infelizmente. Se a minha mãe entendesse que não vou morrer por ficar uns dias sem comer já que tenho todo esse tecido adiposo em mim...

Então, hoje eu dancei. Dancei muito mesmo, todas as músicas que eu gosto e que permitem ser dançadas (nem preciso dizer que estou morta agora por isso). Não gosto e não tenho saco pra fazer exercícios porque acho chato (tenho que mudar esse pensamento) então eu danço,assim eu queimo calorias e me divirto no processo.

Ah, agora eu vou sair com umas "amigas". As duas são magrinhas e eu me sinto inferior perto delas, só vou sair com elas porque não consigo mais fugir, mas mesmo assim vou me sentir a amiga gorda. Estou me sentindo tão triste e tão decepcionada comigo, eu deveria ter me controlado esse ano, eu estaria bonita agora e não me sentindo esse lixo, eu já sou baixa, deveria pelo menos ser magra. 

Mas ficar só se lamentando não adianta, então tenho que fazer coisas pra mudar. E estou fazendo. Agora tenho que ir. Beijos :*

              

        Flavia, minha maior inspiração porque ela é baixa como eu sou e magra como eu quero ser.

Mamãe jacou meu NF

Eu estava indo muito bem com o meu NF hoje, empolgada e concentrada mas a minha mãe H. me arrastou praticamente pra mesa na hora do almoço. Mesmo assim eu consegui por bem pouca comida no prato e espalhei bastante pra parecer que tinha mais. Sentei-me e fiquei olhando todos comendo, quando minha mãe olhava pra mim eu dava uma garfada. Foram só 3 garfadas e eu estou considerando hoje como LF devido a isso. Não vou comer mais nada por hoje e amanhã volto pro meu NF normal.

Que a minha mãe não estrague mais os meus NFs. Amém.

Post rápido

Oi Anas. Hoje eu fiz uma coisa que não recomendo a nenhuma Ana, comi tudo o que eu "queria" comer. Eu sei que isso foi errado e vai me engordar mas eu precisava. Eu percebi nisso que a comida realmente não ajuda em nada, eu vi que depois de um tempo nem o prazer momentâneo por comer aquilo eu sinto mais. Agora, apesar disso, me sinto mais forte pra continuar. (Até porque depois de comer eu vomitei tudo o que consegui, mas não sigo a mia e não recomendo a ninguém seguir).

Eu preciso com o urgência estabelecer metas e ter coragem de me pesar (deus, sinto tanto medo de me pesar). Agora vou ficar de NF o máximo que eu conseguir pra compensar, como eu fazia antes.

Mais uma coisa, alguém sabe de multivitamínicos que não dão fome? Porque, nós querendo ou não, seguindo a Ana ficamos sem vitaminas e tudo mais, queria poder amenizar os efeitos disso, então por favor se alguém souber me diga. Agradeço desde já.

Beijos emagrecedores.

Eu simplesmente amo a rosa dos ventos

Um pouco mais animada

Durante esses dias eu tentei me regrar... até que deu certo. Ontem mesmo com toda a comida eu consegui comer bem pouco... Mas preciso restabelecer minhas metas, procurar uma dieta pra seguir... O problema é que eu não me dou muito bem com dietas. Nunca me dei. Eu consigo me controlar até fazer uma dieta, mas na dieta eu sempre jaco e.ê

Há pouco tempo uma florzinha passou no meu blog, acho que a única que vai ler isso, e eu agradeço a ela, me deixou um pouco mais animada sobre continuar. (Aquele post com toda aquela energia contagiante, rs).

É só isso. Mamãe muito perto pra continuar. Feliz natal!

Ei Anas... Voltei.

Primeiro acho que eu começo com um Oi, então... Oi. Eu sei que mais ninguém deve vir aqui e sei que o blog está muito bagunçado, mas pelo menos eu desapareci antes que alguém fosse sentir minha falta. Minha vida tá uma bagunça implicita... E a Ana voltou a falar comigo sem eu ter que ir atrás dela (Será que ela gosta de mim?).
Ah, Bom... Não sei quanto estou pesando, tenho medo de saber - muito medo. Acho que não estou tãaao gorda porque minhas calças começaram a ficar folgadas depois que a Ana voltou a me dizer o que fazer.
Eu senti tanta saudade do meu breve refúgio mas tinha muito medo e vergonha pra voltar aqui...
Férias são um saco, acabei de descobrir. Quando eu estava tendo aula passava a maior parte do meu tempo na escola (isso pra mim é igual a não comer).
Sobre a Ana, ela voltou faz uns meses e continua gritando comigo (fraca, fraca, fraca, fraca...), eu mereço isso por tudo que eu fiz.
Voltei pra cá buscando redenção. Espero que ainda tenha alguém aí pra me escutar.

Senti realmente muita saudade do meu blog de uma pessoa só. Vou tentar arrumá-lo um pouquinho.

Beijos e se alguém ler, continue forte.